a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Правда, непохоже, что я пропала?ДиВ. Ну прелесть же!
и я правда все понимаю. даже цветастые метафоры (с)
Pauline: You know, there's a sort of really *something cute имеется в виду, не разобрала о_О* about you, Bertie. If I wasn't so crazy about Marmaduke, I could easily marry you!
Bertie: No-no-no, no, don't even dream of it.
~
Pauilne: Your man Jeeves said you'd be delighted to help me.
Bertie: Oh he DID, did he?Giggle! )))
Баш.
Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!"
~
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
~
ДЕВОЧКА: скажи мне что нибудь хорошее
UncleS: @}->--
ДЕВОЧКА: а словами
UncleS: розочка
~
Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"
( 
)
~
Gerla: хочу лето!!!
Lover: +1 !
Gerla: +1 - это не лето!!!
~
- У меня нет тараканов
- возьми инсталляционного таракана у соседейИ о себе немного... из бумажного дайра, двухдневной эдак так давности.
опять про образованиеСегодня днем осознала, какая все-таки мечта у меня просто - гуманитарное образование. Я всегда себя гуманитарием считала. Мечта и все тут! К нам выпускник приходил, он в Герцена сейчас. C Ю.Э. они разговаривали. Эхехе...
А теперь вечером делала тему по немецкому. Рентген выбрала. И так в это укопалась! Даже на собственно немецком, в википедии - все равно. Потому что в какой буквально щенячий восторг меня приводят просто встретившиеся всякие Computertomografie и Magnetresonanztomografie - это словами не передать.А еще я радостно подсадила О.С. на Вудхауза
ну, не подсадила еще, книгу дала, но в Вудхауза не влюбиться просто нереально, так что я уже считаю дело завершенным.
А еще в очередной раз думала о персонажах, в частности - гендерной принадлежности. И в реальной жизни. Вроде бы окончательно все додумала, но потом как-нибудь трансформирую в мы... в РАЗУМНЫЕ мысли.)
апд: а, еще!
06.04.2009 в 12:08
Пишет
-Consuelo-:
Медицинский юмор
читать дальше"ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К НАЧИНАЮЩИМ ВРАЧАМ
(от выпусников г.Одессы)
Дорогие коллеги!
Сегодня я необычайно серьезен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет. Как быть врачом? Не как быть врачам, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, несмотря ни на что.
Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, что шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут это через пару месяцев после выпуска.
Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.
Санитарки. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
Сестры. Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на ты, что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.
Врачи. Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всякой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
Акушер-гинеколог. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института - это призыв экзаменаторов: Тужьтесь!. Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить впить за баб-с. Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: Надо было предохраняться. После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа пистолета Макарова. Это, однако не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.
Терапевт. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексиднн и прочую отраву. Профессиональные болезни смотри справочник терапевта.
Хирург. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: Что с него взять, кроме аппендикса. Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
Народная примета: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.
Зав.отделением. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
Главврач. В переводе на русский язык - завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад, и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
Профессор. Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно-раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора Что получает больной? - четко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается - это патологоанатом.
Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили 15 лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда остальные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак 15 лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка еще жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: Вам за это деньги платят. Отвечайте им так: Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы. Действует безотказно.
Зарплата. Это то, на что в принципе невозможно прожить, и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: Как нам платят, так мы и будем работать, и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться и она не облагается налогами. Не лишайте больного возможности вознаградить вас за труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: "А сестрам заплатили?" Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам - ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово взятка, называйте ее премия. Это помогает.
И последнее. Что такое медицина? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!, - значит, вы уже состоялись как врач.
@темы:
(c),
боже благослови Великобританию,
лол,
medicine makes people ill (c),
восторги,
блаблабла,
учеба
08.04.2009 в 23:16
- возьми инсталляционного таракана у соседей
какие в Икее тараканы продаются *________* мягкие игрушки, в смысле)))
08.04.2009 в 23:17
ооо! *_______*
надо глянуть
08.04.2009 в 23:20
08.04.2009 в 23:21
я все еще жажду тебе дискуса подарить)
08.04.2009 в 23:23
в Питере настоящего дискуса можно купить только у одного человека и за триста баксов, причём личный контакт и все такое)
08.04.2009 в 23:28
угу, сидишь как дура (это я про себя)) над каким-нить оборотом, конструкция которого оказалась настолько изысканна, что поняла ты это тока минут через двадцать, разбросав наконец все традиционные (Боже, как я люблю нормативность!!!) блоки и порядки в чуть не кристальную схему и думаешь, хорошо, что никто не видит, как ты лыбишься, это ж не нормально
Даже на собственно немецком, в википедии - все равно.
да пофиг, где читать слова, они такие классные
феномен, блин, где форма суть содержание
08.04.2009 в 23:28
привезу из Москвы? ну да ты и сам привезешь...
08.04.2009 в 23:31
вот-вот-вот!
Та я тоже как дура.
Ага
08.04.2009 в 23:45
08.04.2009 в 23:50
Как чудно авка выпала. Она сама!!08.04.2009 в 23:50
я, правда, не совсем об английских словах
но droolingа это не отменяет ни в каком разе
и других
а красота "борща" и "сволочи"?!? *взывает и воскликивает*
08.04.2009 в 23:57
если летом решусь, надо будет познакомиться с этой... Машей, которая дискусов разводит.
08.04.2009 в 23:58
просто перешла на излюбленную тему )
Безусловно! не, в русском тоже есть шикарные слова
09.04.2009 в 01:27