сегодня меня разрывает от нежной любви к окружающим и на редкость четкому ощущению, что надо побыть одной со своими чувствами и мыслями. в раздрае порыдала элли и своре, помогло. решила, что наверное надо не мучать себя и вместо потенциального общения сразу с двумя друзьями позаботиться о себе — побыть одной. поделать что-то другое. немного убралась в комнате наконец.
мне очень тяжело отказывать в общении, даже если человеку абсолютно норм и это же общение можно совершить на следующий день или еще когда-нибудь. я привыкла рассматривать любое желание общения со мной как невероятный дар, и вот если я его упущу — то все, конец. я привыкла, что всегда хочу общения, и даже хотя депрессия (когда говорить "нет" внезапно стало очень надо) случилась со мной уже пять лет назад, я все еще не могу приучиться прислушиваться к себе и выбирать то, что нужно и хочется на самом деле.

Отношениясегодня понимаю — хотя это вроде давно понятно, — что все еще при сильных чувствах типа влюбленности я в упор не вижу другого человека и все еще предпочитаю вариться со своими чувствами. то есть несмотря на все то, что О. очень открытая к диалогу, искренне заинтересована во мне, мои страхи все равно лезут и мешают жить.
хотя одновременно еще и понятно, что страхи не только и не столько о том, что отношения не сложатся или кто-то из нас окажется с более сильными чувствами, чем другой (она говорит, это вообще нормально для любых отношений) — страхи просто обо всем. открываться страшно, страшно что тебя знают и видят, страшно сделать больно и что тебе будет больно, и так далее до бесконечности.

пытаюсь анализировать свои чувства.
сначала от упоминания возможности других людей в нашем потенциальном японском трипе меня нехило накрыло, потому что я уже успела себе нафантазировать что-то очень романтическое и на двоих. мы поговорили об этом, она объяснила, что ей хотелось бы разделить японию и с ее лучшей подругой тоже, но нам с ней необязательно пересекаться и т.д. проблема в том, что я была осведомлена с самого начала, что О. любит свою лучшую подругу уже давно, несмотря на то, что та предпочла остаться с ней друзьями. и я всегда поддерживала ее, но собственно наше сближение ознаменовалось для нее тем, что чувства к лучшей подруге стали спокойнее и не такими сильными. но мы все еще типа... take it slow. она извинялась, что так на меня все это вывалила, я тоже извинялась, но не могла перестать плакать. а я ей ранее уже предлагала ее фик почитать.
написала клэр, которая была готова сегодня посмотреть какие-нибудь смешные видео и мы где-то полчаса-час смотрели, а потом я открыла дискорд и увидела, что О. написала еще много всего, и меня начало крыть снова. не буду перечислять все, что она написала, но в целом это и дает мне надежду, и вырубает ее на корню.
мне стало так тяжело очень быстро. тяжело от этих отношений, от своих чувств, от того, что все так сложно, непонятно, зачем, господи, почему отношения на расстоянии, почему нужно так долго ждать, да у нас же никаких шансов, господи, да зачем все это вообще.
снова разрыдалась.
даже просто смотреть на ее тонны текста и думать о том, что мне надо как-то нормально ответить, было тяжело. (поэтому я написала спасибо и что я соберу мысли и отвечу, пока что. она, конечно, все понимает, но.)
я ведь не то что бы думаю, что это будут какие-то долговечные отношения. то есть может, и будут, а может, и нет. иногда кажется, что мы слишком разные, но я не могу отделаться от ощущения, что мы так много можем друг другу дать, что у этого есть такой потенциал... и иногда кажется, что надо стремиться именно к этому, к какому-то просветлению,
но
часть меня все равно хочет просто держаться за руки в японии, и фантазирует именно об этом.

апдейт: еще походила-полежала-отвлеклась, даже не думала об этом так активно, но мозг сам вышел на мысль: это именно дискомфорт от чувств другого человека. мне тяжело от того, что она вот так — сложно и многогранно — относится ко мне, к нашим отношениям, что у нее есть свои мысли и чувства на эту тему. У ЛЮДЕЙ ЕСТЬ ЧУВСТВА? ЖИЗНЬ МЕНЯ К ТАКОМУ НЕ ГОТОВИЛА

уф