Подумал, что я какой-то нефандомный последнее время. Ну, в дайри да и вообще, окей.
"Позвольте, - отвечают мне в голове, - а как же ваши посты про CP?"
Ну да, чем не фандом-то! Даром что маленький.

Вообще, меня несколько задолбало просыпаться с плохим настроением. Я не помню уже, как просыпалась с хорошим настроением. И дело не в том, что рано, я и выспавшись, просыпаюсь не в духе. Отчасти потому, что с утра горлу всегда хуже всего - оно болит, даже когда я не болею, а уж так... - но не только.
В принципе, все довольно быстро исправляется. Но все равно неуютно. Может, потому, что отошла последнее время от очень старого принципа "не ложись спать в плохом настроении"? после этого предложения нужно утвердительное, хотя бы "мда.", потому что не люблю таких вопросов оставлять, риторические они или нет.

Еще шатает сильно очень. То я приободряюсь, как всегда приободряюсь при мысли, что хотя дел много, но в голове я все их уложила и, в принципе, готова заниматься исключительно ими, не позволять себе особо отдыхать и прочее, ну да, вот такое время, - то приунываю и видеть эту русскую литературу и вообще литературу не хочу. И еще много чего не хочу. То вспоминается все больше, и больше, и больше дел, и даже вот ты приободрился, А ЕЩЕ ЖЕ ЭТО.
Иногда даже любимые самые вещи довожу до отвращения, не специально, но как-то так... дурно становится. Слишком долго любуюсь на картинки на тумблере по тому же маленькому фандому - и к концу уже каким-то краем души видеть все это не хочу. И минутное помутнение же, но неприятно от него. Иногда я не хочу даже _думать_ о прекрасных вещах, о чудесных людях; от самой себя в такие моменты не противно, нет, но неприятно; а потом оно разглаживается, как будто и не было ничего. Но игнорировать совсем, зная, что это пройдет, не выходит.
Вот и шатает. Потому что хочется, чтоб было что-то совершенно постоянное; и иногда кажется, что я это нахожу - в чае, например. В фортепиано. В каких-то людях. А вот такое все портит, потому что иногда мне не хочется чая, иногда клавиши не слушаются, иногда - в данные моменты, правда, мне обычно просто плохо по всем фронтам, - мысль о самых восхитительных людях вызывают какую-то вселенскую усталость.

Кхм. Я не жалуюсь, я раздумываю просто.

Вот сейчас сильное ощущение отчуждения от всех. Ну, когда любые люди вызывают реакцию типа "а что где я кто я кто вы все зачем". Совсем любые. Как будто я откуда-то не отсюда. Дурно.

Хочу в Норвегию.